Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они в автобусе и спрашивают у одного:
- Ты что с собой взял?
- Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом. Второй говорит:
- А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо. А третий говорит:
- А я взял с собой пачку тампонов. Ну, первые двое, обалдевшие, спрашивают:
- Зачем тебе тампоны? Он показывает коробку и отвечает:
- Ну, вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом.
--------------------
Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!
- Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!
--------------------
"31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.
Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.
Мальчик:
- Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.
Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!
- Дядь, я дудочку хочу...
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки - возьми зайчика!
- Дядь, я дудочку хочу...
- МАЛЬЧИК! _ВОТ_ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!
- Дядь, я _дудочку_ хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться... И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки... Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги. Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно):
- Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Ну_*б_твою_мать... "
--------------------
"Встретились после долгой разлуки два друга. Один - на шестисотом мерсе ездит, весь крутой, в золоте, пальцы веером. А другой - оборванный бомж, нищий, грязный. Hу, этот бомж и спрашивает:
- Как тебе разбогатеть-то удалось?
- А я во время последней отсидки работал на золотом руднике, золото по крупинкам прятал для себя.
- Hо ведь там же офигенно строгий контроль, и ничего невозможно спрятать...
- А я крупинки золота проглатывал, а потом в туалете все это наружу выходило.
- Hу, я когда в следующий раз на зону сяду - обязательно так сделаю. Прошло 5 лет. Встречаются опять эти два друга. Первый, как и прежде - на шестисотом мерсе, а второй, бывший бомж, едет по городу с кортежем, с крутейшей охраной, куча ментов его сопровождает, солдаты с автоматами, ОМОH, собаки в бронежилетах. Hу, тот, на мерсе, и говорит:
- Ух, блин! Да ты теперь круче меня стал! Как тебе это удалось?
- Я делал все так же, как ты сказал. Только я попал не на золотой рудник, а на урановый.
- Hу и ...
- Теперь меня на ядерный полигон ср%ть возят ..."
--------------------
Сидит как-то Абрам дома утром с бодуна, башка болит, денег нет. У Сары просить бесполезно...
- Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?
- Какой мастерской, Абрам?
- А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус. Всего 50 рублей стоит.
- Да что ты говоришь! На вот 50 рублей Абрам, иди и сделай себе подлинее.
Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и дает еще 50 рублей:
- И попроси, чтоб еще потолще сделали.
Абрам вышел, прошел 15 метров, Сара кричит с балкона:
- Абрам, Абрам, стой! Вот тебе еще 50 рублей, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был.
Приходит вечером Абрам домой "на рогах"... Не успел порог переступить, а Сара уже на него:
- Ну что?!
- Ох, Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый... Начали гнуть - сломался!
--------------------
У мужика бессонница. Лежит в кровати и думает:
"Есть Бог или нет? Или все-таки - есть? Или все-таки - нету?.. Или есть?.." Вдруг голос сверху: "Нету меня, НЕТУ! СПИ!"
--------------------
Джордж Буш гадает на магическом шаре:
-А скажи мне шар дольго ли продлится 3-я мировая?
-до 2014 года.
-А сколько будет стоить бутылка кока-колы?
-50 копеек.
--------------------
Выступает Сталин. Вдруг кто-то чихнул.
Сталин спрашивает:
- Кто чихнул!
Все молчат.
- Расстрелять первый ряд!!!
Расстреляли.
- Я еще раз спрашиваю, кто чихнул!
Все молчат.
- Расстрелять второй ряд!!!
Расстреляли.
- Я в последний раз спрашиваю, кто чихнул!
Боязливый голос в седьмом ряду:
- Я... товарищ... Сталин....
- Будьте здоровы молодой человек!
--------------------
Приходит Вовочка из школы домой грустный,папа взял его дневник и сразу прибежал к Вове с ремнём:
-Вова почему у тебя двойка по физкультуре!?Ладно там русский,математика!
-Да знаешь пап-отвечает сын-учитель попросил меня обложить козла матом.
-Ну а ты?
-Ну я и обложил!
--------------------
Сидит Ленин поздно ночью в Горках, что-то пишет.
Сзади тихо подходит Крупская, кладет руку на плечо и тихо спрашивает: "Володечка, что ты пишешь?"
- "Мандаты, Надечка..."
Надежда Константиновна хлопает Ильича по лысине и орет ему в ухо:
- "Сами вы член, Володечка!!!"
--------------------